Psühhiaater annab nõu! Kuidas pärast seksuaalrünnakut või ahistamist taas vahekorda nautida?

 (1)
Psühhiaater annab nõu! Kuidas pärast seksuaalrünnakut või ahistamist taas vahekorda nautida?
Autri Taheri/ Unsplash

Seksuaalrünnakust taastumine, ükskõik, missugustel asjaoludel või kui kaua aega tagasi see juhtus, võib märkimisväärselt muuta inimese suhtumist seksi üldiselt. Mõnede ohvrite jaoks võib seejärel igasugune seksuaalne kontakt tuua tagasi valusaid mälestusi võib füüsilisi reaktsioone. Samuti võib vahekorra järgselt esineda kurbus või stress. Välistatud ei ole ka ebatervislik suhtumine seksi, näiteks soovivad mõned ohvrid valusa kogemuse unustamiseks võimalikult palju vahekorras olla või ei suuda teised ka oma hoolivat ja usaldusväärset partnerit enam usaldada.

Ohio psühhiaater Kristen Carpenter sõnab, et on ka igati normaalne, kui rünnaku või ahistamise ohver ei koge traumajärgseid sümptomeid. „See ei tähenda, et kogu sinu elu ja tuleviku väljavaated oleksid rikutud. Mitmed inimesed suudavad sellest kindlasti kiiremini taastuda ja edasi liikuda.“

Nende ohvrite jaoks aga, kelle jaoks on taastumine raske, on oluline teada, et nad pole üksi. Uuringud on näidanud, et traumajärgse stressi sündroomi sümptomid esinevad tervelt 94% seksuaalse rünnaku või ahistamise ohvriks langenud inimestel, kuid selle jaoks on olemas ravimeetoodid. Kui sa kahtlustad, et minevikus toimunud traumaatiline kogemus mõjutab nüüd sinu intiimelu, siis saa teada, mida eksperdid soovitavad.

Seotud lood:

Tunne ära probleemi tuum

Paljude seksuaalrünnakut kogenud naiste jaoks on valusalt selge, et see kohutav kogemus mõjutab nüüd nende suhtumist seksi. Samas on äärmiselt levinud ka see, et ohvrid justkui vähendavad selle kogemuse tõsidust oma mõtetega ega ole võimelised seostama seksuaalrünnakut sellega, miks neil on nüüd raskusi hooliva partneriga seksi nautida.

„Tihtipeale ei astu naised terviseeksperdi juurde ega ütle: „Mind on ahistatud ja ma vajan abi“,“ märgib Carpenter. „Tavaliselt juhtub see, et nad lähevad oma günekoloogi juurde ja ütlevad: „Mind ei huvita seks“ või „seks on minu jaoks valulik“,“ selgitab ta. „Alles pärast seda, kui nad lähevad psühholoogi või terapeudi juurde, on võimalik vestlusega seda probleemi süvitsi analüüsida ja avastada, kui palju see mineviku läbielamine neid tegelikult alateadlikult mõjutab.“

Loe veel

Leia professionaalset abi

Kui mõistad, et kunagi toimunud ebameeldiv seksuaalne kogemus mõjutab nüüd sinu võimet uue partneriga lähedane olla, siis on võimalik, et sul on teatud traumajärgse stressi sündroom.

„Paljud naised kardavad, et kui nad nende emotsioonidega silmitsi seisavad, on need liiga talumatud ja nende valu ei lähe kunagi üle,“ ütleb Carpenter. „Otseselt selle traumaga tegelemine on aga ülimalt oluline. Jäta aga meelde, et sa pead selleks täielikult valmis olema, sest see võib olla äärmiselt raske protsess.“

Nii seksuaalsest kui ka muust traumast taastujatele on olemas mitmeid erinevaid ravimeetodeid, muuhulgad kognitiivne käitumisteraapia. Leia terapeut, psühholoog või nõustaja, kes oleks just seksuaalsetele rünnakutele spetsialiseerunud, et leiada meetod, mis sinu jaoks kõige paremini toimiks.

Ole partneriga oma kogemuse osas

See, kui palju uue partneriga oma seksuaalrünnakust või ahistamisest jagad, peaks olema täielikult

sinu enda otsustada. Kui sa end aga selles osas vähegi mugavalt tunned, soovitab psühhiaater Michelle Riba kaaslasega sellest kogemusest aga kindlasti rääkida.

„Ma räägin oma patsientidega palju sellest, kui varakult ja kui palju nad tahavad uue partneriga oma kogemusest rääkida,“ ütleb Dr Riba. „Lõppude lõpuks on tegemist siiski sinu sügavalt isikliku meditsiinilise ajalooga. Seega ei pruugi see olla miski, millest juba teisel kohtingul rääkida soovid.“

Dr Riba sõnul võib aidata see, kui mõtled probleemidele, mis seksuaalses suhtes ette tulla võivad ning räägid neist avatult näiteks terapeudiga. Abiks tuleb kindlasti see, kui paned täpselt paika, kuidas õige hetke saabudes end uuele partnerile sel osas avad. Kui on näiteks mingisugune kindel puudutus või kõneviis, mis negatiivsed mälestused taas esile toob, siis on tunduvalt parem need kaaslasele võimalikult varakult teada anda, mitte alles hetkel, kui see juhtub.

Anna partnerile teada igasuguse seksuaalne tegevus, mis sinus ebamugavustunnet tekitab

Sa peaksid oma partneriga teatud piirid seadma. „Äärmiselt oluline on anda enesekindlus tagasi neile, kellel on olnud negatiivsed kogemused,“ toonitab Carpenter. „Seega peaks see inimene juhtima vestlusi oma partneriga ning seda, mis suunas ja kui kaugele intiimne olukord läheb.“

Carpenter sõnab, et avatult rääkimine sellest, millega mõlemad osapooled end mugavalt tunnevad ja millega mitte, on oluline iga suhtes. Ka sellises, kus kumbki osapool pole seksuaalselt midagi negatiivset kogenud. „Eriliselt oluline on sellegipoolest rääkida sellistest tegevustest, mis negatiivsed emotsioonid taas pinnale toovad ning seada kindlad piirid,“ lisab ta.

See aga ei tähenda kindlasti, et suhtes, kus üks osapool on midagi negatiivset kogenud, oleksid igasugused eksperimenteerimised ja suhet vürtsikamaks muutvad tegevused täielikult keelatud. Seksiterapeut Ian Kerner märgib isegi, et vahel võib seksuaalsest rünnakust taastujatel olla isegi abiks see, kui nad elavad välja seksuaalseid fantaasiaid ja proovida rollimänge. Kõige olulisem on aga garanteerida, et mõlemad partnerid tunnevad end olukorras püsivalt mugavalt ning igal sammul on tagatud üksmeel.

Muuda oma arvamust seksist

Jah, loomulikult on seda lihtsam öelda kui teha. Vaimse tervise professionaal võib aga järk-järgult aidata muuta sinu arvamust seksist, seda nii teadlikult kui alateadlikult. Seksiterapeut Wendy Maltz ütleb, et eesmärgiks peaks olema seksuaalse ärakasutamise mõtteviisist edasi liikumine (sellise, mille kohaselt on seks ebaturvaline, alandav ja kohustuslik) ning selle asendamine tervisliku mõtteviisiga (sellise, mille kohaselt on seks võimas, positiivne ja kõige olulisemalt – sinu valik).

Maltz sõnab, et seda mõtteviisi muutust aitab saavutada juba see, kui väldid meediat, mis portreerib seksi kui ärakasutamist. Selle hulka kuuluvad näiteks telesaated ja filmid, kus teemaks on vägistamine või fotod, mis kujutavad agressiivseid ja negatiivseid olukordi. Arvesse peaks võtma isegi uudiseid, milles on teemaks ülemaailmne #MeToo kampaania. Lisaks tuleb kasuks ka see, kui seksist rääkides kasutate partneriga kõneviisi, mis on positiivne ja tervislik.

Vajadusel vajuta pidurit

Vahel on vaja võtta veidi aega maha ning vältida partneriga igasugust seksuaalset kontakti. Seda isegi juhul kui negatiivne kogemus leidis aset mitu aastat tagasi, kuid sa tegeled selle vaimsete tagajärgedega alles nüüd. „Kui inimestel on intiimsusega raskusi, siis on esimeseks sammuks kindlasti seksuaalrünnakuga seotud psühholoogiliste sümptomite addresseerimine,“ soovitab Carpenter. „Patsientide kogemused on näidanud, et parim on jätta füüsiline intiimsus selleks ajaks, kui oled vaimselt sellega rahu teinud.“

Kasuta seda aega näiteks terapeudiga töötamiseks ja kui sa oled praegu suhtes, siis partneriga teievahelise sideme tugevdamiseks. „Kui sa end juba paremini tunned ja vähemalt mõned sümptomitest on kadunud, siis võid hakata tasapisi oma olemust taas üles ehitama, seda just seksuaalses mõttes,“ ütleb Carpenter.

Lisaks võib see olla hea aeg ka sensuaalse enesehoolduse ja masturbeerimisega eksperimenteerimiseks, et sa saaksid taasavastada just sellise füüsilise kontakti, mis sulle kõuge paremini sobib. See aitab sul tunda, et kontroll on sinu käes ning aitab sul tunda end mugavamalt, kui tood need liigutused ja puudutused ka oma järgmisesse füüsilisse suhtesse.

Allikas: Health.com

Jäta kommentaar
ARTIKLIT SAAB KOMMENTEERIDA AINULT REGISTREERITUD KASUTAJA!
Postitades kommentaari nõustud reeglitega
Loe kommentaare Loe kommentaare