32 probleemi, millega vaid suurte rindadega naised kokku puutuvad
1. Sa ei saa joosta, kui sul pole just spordirinnahoidjat seljas.
2. Satud uut pesu otsides alati masendusse – sobivaid rinnahoidjaid lihtsalt ei müüda! Mitte kusagil.
3. Okei, kui sa isegi leiad midagi, siis ainus saadaolev värvigamma varieerub helebeežist tumedama beežini…
4. Mehed ja sinu rinnad. Mõni neist ei saa üldse aru, mida nendega magamistoas peale võiks hakata…
5. Kui kannad vähegi sügavama kaelusega pluusi või kleiti, kommenteerib alati keegi, et oi, kui suured need sul ikkagi on. Jah, on, sa tead ju seda ise ka.
6. Hakkasid juba oma teismeeas rinnavähendusoperatsiooniks raha koguma.
7. Cross body-tüüpi kotid jagavad su rinnad kaheks.
8. Seda teevad ka pikad kaelakeed.
9. Sa tead, et allahindluste ajal pole pesuosakonda mõtet üldse minna. Neil ei ole sinu suuruses pesu isegi kunagi laos olnud.
10. Tead peast kõiki pesubrände, mis teevad rinnahoidjaid ka suuremate rindade jaoks. Nende tootevalik on sul samuti peas.
11. Vihkad kõiki neid disainereid, kes teevad superägedat pesu (Calvin Klein, Stella McCartney jt), kuid kelle suurusnumbrid lõppevad D-ga.
12. Oled mõelnud, et võiksid tulla välja oma pesukollektsiooniga.
13. Kui sa leiad õiges suuruses rinnahoidja, mis on näiteks lillelise printmustriga, ostad selle koheselt. Mis sellest, et see on tegelikult kohutav, vähemalt see pole beež!
14. Mis puutub rasedusse, siis see on üks su suurimaid hirme. Kui suureks nad saavad veel minna?!
15. Sa oled prooviruumis nutnud – see oli siis, kui avastasid, et su rinnad on veel numbri võrra suuremaks muutunud.
16. Edu, kui sooviksid leida jakki või pluusi, mille nööbid läheksid kenasti eest kinni.
17. Sa oled tundnud piinlikkust, kui kallistad teist suurerinnalist. Või üldse kedagi teist. Sa tead, et ta tunneb kallistades su rindu.
18. Sulle ei meeldi üldiselt rannas käia. Mitte seetõttu, et kõik su rindu vahivad (seda teevad nad niikuinii), vaid kuna su rinnad on bikiinides, mida hoiab üleval üks sõlm su kaela taga. Ja see teeb haiget.
19. Suvel kannavad kõik nappe toppe ja kleidikesi, millele on rinnahoidja nn sisse õmmeldud. Ilmselgelt sina mitte!
20. Sa ei saa kõhuli magada. See on lihtsalt võimatu.
21. Sul on võimatu leida toppe, mida igapäevaselt kanda. Lohvakad särgid muudavad sind visuaalselt suuremaks (samuti ka su rindu). Ümber topid aga loovad mulje, et tulid just punaste laternate tänavalt.
22. Ükskõik, mida sa ka ei kannaks, sa tundud alati liiga seksikas. Isegi valges tavalises t-särgis.
23. Oh, need eest nööbitavad särgid. Põhimõtteliselt on sul kaks varianti. Osta see, mis sulle sobib (kuid mis tekitab rindade juurde augu) ja kinnitada see nähtamatult haaknõelaga, või siis osta see, mille nööbid küll kinni lähevad, kuid mis on sulle igalt poolt mujalt suur. Kaks halba varianti.
24. Õhtul rinnahoidjat seljast võttes tunned kergendust. Tõelist kergendust.
25. Sa ei saa kanda ühtegi rõivaeset, millel oleks lahtine seljaosa. Ükski teip ega silikoonrinnahoidja ei suuda sellise gravitatsiooniga võidelda…
26. Sama kehtib ka õlapaelteta või väga peenikeste õlapaeltega riiete kohta.
27. Pesupoes on su rinnasuurust mõõdetud ja õhatud “Uskumatu, su suurus on tõepoolest 80F!” Tõsi ka?!
28. Diivanil küpsiseid nosides kukub puru su rindade vahele. Kui tüütu!
29. Sa pole oma varbaid näinud 11st eluaastast saati.
30. Sa teed rinnahoidjat proovides hüppetesti. Väga vähesed (loe: vaid spordirinnahoidjad) läbivad selle.
31. Rinnahoidjad, mida sina kannad, on neli korda kallimad, kui need, mida su sõbrannad kannavad.
32. Kui sinu rindu vaadates õhatakse “Oh, ma tahaksin ka suuremaid rindu!”, oled resoluutne. “Ei.”
